APHORISMES ET CALEMBOURS

C'est Victor Hugo qui disait que les calembours, c'était des pets de l'esprit, il avait pas tout à fait tort. Je l'ferai plus. Je recommence… - Pierre Desproges.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite?

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est !

- Chéri Je suis enceinte !

- Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir.

Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous !

Penses-tu aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les professionnelles.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. 

Moi, avec ma deuxième pastèque et une courge : je cale !

Il y a ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !

Mettre une gifle à une voyante et lui dire : "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!!"

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent…

Elle l'a fermée !

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul !

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. 

Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard !

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.

Côté sexe je ne suis pas un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans !

À quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé. C'est en se plantant que l'on repousse !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout peut être gratuit dans la vie : il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation  est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre ?

Two beer or not two beer, that is the pression…

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, est-ce une omoplate ? 

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut quand même attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu. 

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. 

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.